Non

Le temps est à la pluie aujourd’hui, Monsieur Georges a  mis son chapeau de pluie, et son imperméable aussi. Il a pourtant regardé longtemps par la fenêtre pour voir comment étaient habillés les gens ; surtout les hommes de son âge, il est ensuit sorti tout content avec son chien Roméo.
Le clébard a pissé, puis chié, puis tenté de s’accoupler avec un pigeon qui passait par-là et après, Monsieur Georges et Roméo sont monté dans l’Alfa Romeo.

C’est à peu près comme ça tous les 32 décembre, pas moyen de circuler tant les escargots poussent en cette saison ; mais bon, la voiture finit par se frayer un chemin dans la ville fraîche et morbide. C’est en balai magique qu’ils iront au «cent quatre-vingt troisième congrès de la libération des libertés libertines » cette année, même si le carburant est un peu cher depuis que la bombe est tombée.
« Fais chier putain de bordel de fils de pute de merde d’enculé de cabot » a dit le balai quand tout excité, Roméo lui a fait des papouilles, avant que Monsieur Georges le rappelle lui aussi à l’ordre en disant :
«Fais chier putain de bordel de  fils de pute de merde d’enculé de cabot grouille-toi, on a un congrès à voir. »
Et puis de papouilles en caresses, de chatouilles en tripotage, le balai se mit à bander, Monsieur Georges le sentait bien, durcir, sous son seul pied.
C’est en réalité de frustration que Monsieur Georges faisait preuve de vulgarité envers la sexualité de son animal, car qui voudrait d’un homme pourvu d’un seul pied et d’une moustache rose ; personne se répondait-il tous les jours ; mais là, il sentait monter en lui un profond désir domestique dans sa verge excitée par la bandaison du balai. Et c’est là qu’il la croise, celle qu’il ferait reine, dans les airs comme lui, celle qui passait sur un balai, celle que «sorcière » on avait toujours appelée.

« Oh ! » se dit-il, «oh ! » se dit-il encore «quelle beauté, quelle…beauté… », « Oh ! »se dit-il ensuite.
« Bonjour bave de crapaud chapeau d’ortie et œil de tortue chauve » lui lança-t-elle, « Oh ! » lui répondit-il.
« Oh… ! » se dit-il, «elle va voir que je suis ému, que mon balai est pédé et que mon chien pue, j’aimerais qu’elle soit nue » et nue elle fut. La brutale nudité de la bonne sorcière a provoqué dans le slibard de Monsieur Georges un chaos hormonal aux conséquences éjaculatrices, sans parler de l’émoi des prétendants au cent quatre-vingt troisième congrès de la libération des libertés libertines, tous nus- eux aussi-
tous jouissant –eux aussi – seul le balai magique s’embêtait un peu et pensait maintenant à Schoppenhauer.

Monsieur Georges prit son courage (pas seulement) à deux mains, c’était un gros courage (bien que suintant) et l’offrit à la sorcière. A force de gigoter, nos héros firent se rencontrer leurs balais, quelle bonne idée !
« Comme vos échardes sont belles ! »
« Que vos poils synthétiques sont beaux ! »
« Putain, ils m’excitent ces cons ! » s’est exclamé Zozo, l’écharde du balai de la sorcière.
« Putain moi aussi » lui a répondu un des nombreux poils synthétiques.
 Et voilà c’est alors qu’eut lieu le sexe dans le sexe, le cul dans le cul, le chien dans les poils, les sorcières dans les moustaches, les prétendants dans les échardes et le coït dans l’histoire.

L’accouchement fut rapide, la créature enfantée (dans la douleur comme il se doit) fut bien étonnée, dans de petits nuages, de constater un tel carnage, alors elle ouvrit grand ses ailes et s’en retourna vers le lieu où elle était déjà et se choisit un nom : Non.
Non dans ce monde atroce eut pour première pensée «non je ne veux pas vivre avant d’avoir joui ».
« D’avoir joui ? » répéta Mademoiselle Air qui passait par-là.
« Oui parfaitement, d’avoir joui » confirma Non ; Mademoiselle Air toute émoustillée et lesbienne de son état lui proposa d’aller dans un coin plus tranquille.
« Non » dit Non, fière. « Pfff » fit Mademoiselle Air, en partant dans les airs.
« La jouissance ne t’est pas due Non, non, la jouissance ne t’est apportée que par la vie et en elle. Tu frétilles, tu bats des ailes, mais tu ne jouiras pas sans elle.
 Vivre. » c’est Dieu qui l’a dit.
« T’es qui ? »dit Non, « Dieu » dit Dieu, «un ami » rajouta-t-il.
« Je n’ai pas d’ami, j viens de naître » fit Non, «ecoute Non, écoute » dit Dieu très mystérieusement,
« Je n’entends rien » a répondu Non.
« Je n’entends rien je n’ai même pas de nom, j’ai rejeté l’Air, et là je rejette Dieu, le sexe la jouissance et  la mort, ms parents, mes balais, mes envies et mon Non. » A vouloir tout rejeter, Non fut à son tour rejetée ; c’est du bout du stylo que ça s’est passé : l’encre a pâli, les mots se sont effacés et Non cessa d’exister.
« Oui, oui, oui ! » la sorcière a joui.

Une qui n’a pas joui c’est évidemment Mademoiselle Air qui quelques secondes après l’effacement de Non, l’a rejointe dans les abysses de la page blanche ; « Oui, oui, oui » re-jouit la sorcière que Monsieur Georges contemple dans leur nudité à tous les deux, sans se préoccuper des abeilles, des mouches, des espadrilles et de Non qui n’est plus.
Cependant, les abeilles, les pouches et les esmadrilles se sentaient concernées par cette étreinte, alors Roméo qui bandait encore comme un taureau décida de les réunir en comité afin de définir les statuts du groupe et de fixer la date du conseil lors duquel il leur faudrait établir le calendrier des conseils à venir et puis trouver un sens à tout ça.

« J’aperçois la fin de la page, la fin du voyage, je vous aimais, c’est dommage. » se lamenta-t-il.
« Mais je ne sais pas moi mais peut-être que on va pouvoir se revoir je sais pas moi au moins une fois il faut vite déterminer une date…vite. »dit tristement une pouche en soif d’humanité.
« Je vous aime et je pleure
 Ma soif aussi est grande
 J’ai apporté une fleur
 Si tu me la demande
 Nous nous verrons demain
 Hier était si proche
 C’est déjà le matin
 La vie n’est pas si moche » a dit Non qui a proposé ensuite la date du conseil à Roméo :
« le 32 décembre prochain ! »